Oui. Toutefois, il semble que l'adresse que j'avais mise bien en évidence en moult endroits de mon site ait été l'objet de récupération abusive de la part de spammers. J'ai donc été obligé de crypter ladite adresse, que vous trouverez dans le tableau ci-dessous. Eh oui, ça se paye, l'honneur insigne de m'adresser une lettre ! Le code est : B4 A5 D5 B2 E1 B1 E4 C1 D2 B1 D5 D5 C2 E2 C3 A5.

Cher monsieur le kikoo, c'est toujours avec plaisir que je reçois votre courrier. Toutefois, je dois de vous signaler qu'il est possible que dans un avenir proche, je transmette votre prose à diverses personnes que je connais, dans le but de me moquer de votre inculture crasse, qui sera alors étalée aux yeux du monde. Vous êtes prévenu.

Oui, c'est sexuel. Je suis tétinosexuel.

Non, ne rigolez pas, il y a bien des mongoliens qui m'ont écrit pour me proposer la botte, croyant que j'étais Winona Ryder ! Aussi incroyable que cela paraisse, il existe des gens aussi stupides que ça et qui savent écrire. Vous vous êtes peut-être demandé pourquoi, sur les sites de fans consacrés à des célébrités, il y avait un disclaimer du genre "je ne suis pas Machin, et je ne suis en aucune façon affilié avec", eh bien, ce sont des gens qui comme moi sont fatigués de recevoir ce genre de trucs débiles.

C'est facile : à la base, j'ai été favorisé par la nature. Car en plus de mon corps d'athlète orné d'un membre d'airain aux proportions éléphantesque, je suis doué d'une intelligence prodigieuse. Mais bien sûr, on n'arrive pas à mon niveau d'excellence sans beaucoup de travail. Je m'astreins, chaque jour, à écrire soixante pages écrites petit de poésie classique, en latin, en grec ou en araméen, c'est selon l'humeur. Donc, si vous voulez progresser en français, faites comme moi, astreintez-vous.

Comme je vous l'ai expliqué plus haut, je suis envahi de spam, ça peut atteindre 80 messages par jour. Evidemment, je les balance aussi sec dans la corbeille et je tire la chasse, pour ne garder que le "vrai" courrier. Or, il est tout à fait possible que votre courrier parte par erreur dans l'égout, en compagnie du placement miracle de monsieur Mbalala le cousin du président du Nigéria, du site www.xxxpornpussy.com/hotlesbians/christinaaguilera.html, des diplômes de neurochirurgie de l'Université Libre d'Antigua & Barbuda et du viagra générique (dont je n'ai nul besoin car je suis doté, je vous le rappelle, d'un membre d'airain aux proportions éléphantesque). Donc, si vous m'écrivez, évitez les topics du genre "Re : your mail", ou "Merci", ou "Lara Croft NAKED", ou "Dear Asp, seek of spam ?", tout ce qui est en anglais, tout ce qui commence par "Important" (car ça ne l'est jamais), tout ce qui comporte les symboles € ou $, car j'identifie tout ça à des spams et leur durée de vie dans ma BAL sera inférieure à la minute, je ne les ouvrirai même pas. Préférez quelque chose de plus explicite et en bon français. En outre, sachez que tout message au format HTML me paraîtra suspect de prime abord (à cause des virus que ce format propage avec une évidente bonne volonté). A bonne en tendeur...

Ben oui, je sais, je suis un gros fainéant, et je vous emmerde. Figurez-vous que certaines parties de ce site n'ont JAMAIS été mises à jour, alors qu'elles approchent de leurs dix ans d'existence. Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, le web en ce temps là était totalement vide de kikoos, le premier spammer venait de se prendre une telle volée qu'on pensait sincèrement que jamais de telles choses ne se reproduiraient, on ne connaissait pas les téléphones portables, ni les mp3, et encore moins le peer-to-peer, et de toute façon, le haut débit, ça voulait dire 28 kb/s... Ah là là, c'était le bon temps... Vous pouvez pas savoir, vous, les jeunes, vous pouvez pas savoir... Le temps est assassin...

C'est un problème qui arrive tout le temps, sur tous mes textes. Rechargez la page (avec la touche F5, pas en faisant des allers-retours sur la page précédente), vous noterez que ça revient. Je ne sais pas à quoi c'est-y dû, sûrement un problème de serveur. C'est vrai que ce sont des pages assez lourdes (le poids des blagues qui sont dedans, sûrement).

Ah, mais en voilà une idée géniale, comment ça se fait que je l'ai jamais eue ? Je vais faire ça, tiens. Donc au programme : demain je sors mes bouquins, après-demain je crée un million d'emplois en France, la semaine d'après il faut que j'arrange le coup pour le problème israelo-palestinien et que je me tape Kristin Kreuk. Pour l'hiver, à moins que quelqu'un ai une meilleure idée, j'ai prévu d'assurer une température de 24° avec un grand ciel bleu, et je vais fonder un programme spatial international que je vais baptiser Starfleet. J'en rajoute, ou vous vous rendez compte vous-même de l'idiotie de votre question ?